Кстати, вечером, накануне дня проведения боя, решили сходить, заправить большую белую надежду муай-тай протеином, т.е. попросту говоря, накормить Аркадия мясом. Вышли на просторы поселка и пошли в сторону, откуда несло едой, музыкой и воплями. Район месторасположения лагеря буквально кишел всевозможными заведениями, предлагающими различную еду. При этом нормальный, т.е. полноценный, грамм эдак на 300 – 400, кусок мяса можно найти только в заведениях, в которых есть т.н. европейское меню. В конечном итоге приземлились в ресторане, занимавшем достаточно приличную площадь. Заведение «купило» нас толстенным меню, в котором помимо всяких кузнечиков, бурундуков, ежей и жаб, нашлось упоминание о свинине. Большую часть территории ресторана занимали беседки с установленными столами, огромная кухня под навесом из пальмовых листьев, десятка два поваров и штук пятьдесят официантов обеих полов. Меню нам бросил кто-то из пробегавших мимо официантов. Посидели, выбрали по куску мяса, заозирались в поисках официанта, Он, т.е. она, точнее сказать «оно», материализовалось около нашего стола. То, что подошло к нашему столу представляло собой некий трансформер, одновременно сочетавший в себе мужские и женские половые признаки.
— I am Annie! – пискнуло «оно» на тай-инглиш.
— Чего? – прохрипел Аркадий
— Знакомься, братан, это Анька – перевел я.
Аркадий пытался что-то ответить, но извлек какой-то клекочущий звук и начал наливаться багровым цветом.
Лирическое отступление: Второе по популярности расхожее мнение о Таиланде – это обилие в этой стране коварных трансвеститов, которые буквально роятся на каждом углу, поджидая пьяных туристов, которых можно обмануть, подсунув им дырку от задницы вместо вожделенной вагины. Хуже того, утверждают, что бывают случаи, когда подлый трансвестит пользовался невменяемым состоянием клиента, пользуя бедолагу во все дыры и забирая деньги.
Оказывается, существуют различные виды трансвеститов: ледибои, катои, пидоры вульгарис. Некоторые из этих особей настолько удачно переделаны, что определить факт трансформации практически невозможно.
Да, первый не менее глупый штамп: в Таиланде за десять долларов можно трахнуть кого угодно.
Давно заметил: если не прет где-то по жизни, то не прет практически во всем. То, что стояло перед нами представляло собой продукт неудачного опыта какого-то местного Франкенштейна или доктора Моро. Непропорционально маленькая голова, насаженная на толстое тело, бугристые формирования неправильной формы на том месте, где у порядочного трансвестита находятся сиськи, причем один бугор квадратной формы раза в три превышал по размерам тетраэдр, висящий в районе солнечного сплетения. Широченный тазобедренный сустав венчал две короткие ножки. Дополняли эту картину изящные стопы 45-го размера и клешнеобразные кисти рук.
Все это великолепие, стоя перед нашим столом, игриво покачивало бедрами, щурило глазки и водило выщипанными бровями, явно пытаясь определить, кому из нас оно понравилось больше с целью эскалации дальнейших романтических отношений.
Аньке я нагрузил, что мы еще не определились с выбором блюда, отослал оно подальше и начал объяснять Аркадию, что тут, это не у нас там. И что вот эти запчасти конструктора «Лего» — тут считаются полноценным человеком. Естественно решили покинуть это заведение и найти что-то с менее экзотическим составом обслуживающего персонала. На выходе нас догоняет Анька и, кокетливо улыбаясь, сует мне огрызок бумажки, на котором нацарапан ее/его/этого телефон и имя. Этот момент немного поднял настроение Аркадия, который все это время возмущенно орал мне в ухо о том, что это только мы можем пролететь несколько тысяч километров, поселиться в многомиллионном городе, в многотысячном районе среди трех десятков заведений общепита выбрать одно, где среди пятидесяти официантов нам достаётся педераст. К лагерю Аркадий подошел уже в отличном настроении, обсуждая прецедент передачи бумажки с телефонным номером, лейтмотивом являлась тема «Аня + Серега =……». Уже в комнате, после того, как довольный Аркаша угомонился и заснул, я засунул бумажку с номером ему в джинсы. Просто так, на всякий случай. Этот всякий случай произошел месяца через три, когда мне из Херсона позвонил возмущенный Аркадий, нашедший у себя в кармане телефон Аньки. В телефоном разговоре я простил своему другу этот незначительный факт клептомании.
— Неy, let’s go! Go fight! – один из тренеров подбежал к нам, указывая руками на улицу. На улице три десятка тайцев штурмовали небольшой пикап с открытым кузовом. За этим хаосом невозмутимо наблюдал японец Ниши. Десятка два тайцев успело набиться в кузов, человек пять осаждало кабину, как минимум трое сидело на коленях у водителя, штук шесть пацанов висело на задней подножке автомобиля. Словом, обычная картина — « Мы в составе минигруппы едем на стадион». Растолкав гроздь малолеток, висящую на подножке, мы с Аркадием влезли в кузов. С противоположной стороны автомобиля раздались хрюкающие звуки и возмущенные вопли. Оказалось, что вопили те, кто в результате нашего демарша просто выпал из машины, а сдавленно хрюкала та часть, которая оказалась придавлена к бортам кузова. Дальше было больше: Аркадия перемещали в кабину авто, но при этом из распахнутой настежь двери выпал водитель, за рулем оказался восьмилетний шкет, которого просто чудом не раздавили в царящем хаосе. Я занял подножку, любезно предложив половину Ниши. Как только мы укрепились на этом плацдарме, оказалось, что все остальные повисли по бокам кузова. Конец этому транспортному беспределу положил владелец лагеря, забравший Аркадия в свой автомобиль. Аркадий из окна хозяйского седана вальяжно заметил что-то про лохов, которых возят в жоповозе, в ответ с моей стороны получил комментарий о сохранности и неприкосновенности жертвенного агнца. В конечном итоге я и Ниши, так и не попав в казенный транспорт, добирались до стадиона на такси, причем за свой счет.
На стадион я и Ниши попали раньше, чем наша лагерная кавалькада. Японец уныло поплелся к кассам.
— Ты куда, рыбья башка? – дергаю Ниши за майку-алкоголичку.
— Цикитс.
— Какие на фиг цикитс. Халява! Ждем наших, заходим вместе с братвой. Андестенд?
— Ноу.
— ХА – ЛЯ – ВА!
— Haliyawa?!
— Точняк! Все четко срисовал! Настоящий самурай!
Непонятная халява вкупе с самураем ввела Ниши в медитативное состояние. Полагаю, он погрузился в мучительные размышления о том, насколько халява соответствует ценностям, провозглашенным Ямамото Цунэтомо. Размышления Ниши прервала толкотня, образованная толпой наших, высыпавшихся из подъехавшего грузовика. Мы влились в колону, следующую через черный ход к вспомогательным помещениям стадиона.
Автор Сергей Дубов, дневник Monkey Nak Muay
